Я стала на год старше. Вообще не чуствуется. Возраст - интерестная вещь. Мы измеряем количество прошедших лет столь регулярно, как будто ЭТО действительно самое важное.
- Сколько лет вы живёте вместе?
- Сколько лет твоей собаке?
- Сколько.... И таких сколько полно в самых разных ситуациях.
Такое чуство, что мы от начала измеряем конец. И осуждающе смотрим на тех, кто намеренно скрывает, либо уменьшает возраст. По мне, так это самый дурацкий штамп, который придумали люди. Лучше мерять людей, если вообще хотите мерять - по внешнему виду, по достижениям, по интелекту. Да вообще - интерестна эта личность, или нет. Мы разумеется смотрим на всё выше перечисленное, но неизбежно добавляем ко всем послужным спискам количество лет. Можно эту тему продолжить, но я передумала. Я не стану никому говорить сколько мне лет. Просто придумаю красивый ответ на этот вопрос и не буду. Смотрите на меня под другим углом. Без возраста...Вот.

Утром, движимая любопытством, я решила сходить к женщине, которая занимается херомантией. Особо нового не узнала, но немного поверила в то, что люди могут обладать даром. Удивительно то, что побыв в этих гостях, я на удивление хорошо себя чуствую и очень во многом стала уверенна. Вот только, эта женщина сказала, что мужчина с которым я живу - не моя судьба.... Я решила больше не узнавать ничего из непонятного. А судьба, я читала где-то, может измениться за несколько секунд у каждого из нас, потому я наплюю на всё сказанное. Но вот знаки. Совпадения. Хотя, мне кажеться я зацыклилась.
Больше никуда не пойду. Разве что к этой женщине. На кофе.

Мне всегда казалось, что в сорок лет человек должен быть взрослым, самостоятельным, или хотя бы в сознании. Я не верю в жертвенность, в обиду на мужчину до такой степени, что плевать на своё здоровье, на свою семью, на своих детей. Нет, я конечно где-то слышала о таких дурацких, на мой взгляд, моментах. Но, всегда считала, что есть жизнь, она одна, что мы приходим в этот мир одни и должны заботиться только о себе. Ну и женщина - самка, и как бы о потомстве.
Но на сегодняшний момент в моей жизни я столкнулась с чем-то, что вообще не соответствует моим взглядам. Я выслушиваю двух людей, которые прожили какое-то время вместе и офигеваю. Там беременность, глупость и какой-то непонятный сериал. И, когда я думаю, прекратить общаться с ними, потому как мне это не нужно, Они оба манипулируют чем-то. Одна - здоровьем, второй - какими-то дружескими моментами.
При этом мне жутко скучно.
Грусно.
И я бы хотела их убить. Двоих.
Вот только как?

Если это любовь, так как любимому человеку не желать добра не исходя из собственного эгоизма, а просто так, как желают счастья действительно близким и добрым людям.
Почему эта хорошая мысль пришла в мою голову только вчера?
Я потеряла свой рубин. Я когда-то читала, что этот камень влияет на судьбу человека. И, если честно, так я немного побаиваюсь.
Зато будет повод выбрать другой рубин. Больше (неизвестно куда уж больше, но всё равно больше), и я бы хотела носить его в виде кулона.
Мой любимый считает, что я не понимаю того, что наши отношения идут не "на время, а навсегда". И что я думаю о том, как прожить ещё три жизни и что мне много чего хочеться и я сама иногда не знаю - чего именно. А мне кажеться, что меня больше никто так не будет смешить.
И поэтому я абсолютно довольна.

Я решила купить сапоги.
В магазине квартирной хозяйки. Квартиру она сдаёт мне недорого.
Она сказала, что, если я могу позволить себе такие сапоги, то цену за квартиру она поднимет вдвое.
Даже, если я сомневалась на счёт этих сапог, так теперь я их куплю обезательно и во что бы мне это не стоило
Сапоги Byblos с бархатной шпилькой.

А правильно ли то, что я, зная, что до совместной жизни с любимым осталось всего несколько месяцев продолжаю и дальше встречаться с банкиром и ему подобными. Я могу теоретически попросить денег у своего мужчины. Но не делаю этого. А ему вот не интерестно откуда у девочки, которая работает покуда потуда такой уровень жизни?
Видимо, я поступаю не совсем правильно...
И, если мы будем жить вместе, смогу ли я отказаться от всего? Ведь подобные встречи - это игра, восхищение и азарт в конце концов.

Уехал...
В квартире пусто. Тихо. Нет виски. Нет запаха сигар....
Такая пустота внутри. Я так ждала отпуска, ждала выходных и теперь всё закончилось.
Есть и хорошее.
Можно курить на кухне.
Можно спать в пижаме.
Можно засыпать на софе возле телевизора.
Я перестану опаздывать на работу.
Но при всех этих плюсах у меня не светятся глаза.

Я вернулась. Грустно почему-то.
Аклиматизация.....
Я не знаю, что со мной.

"Если Вы не знаете о ком звонит колокол - так знайте: он звонит по Вас"
Я всегда думала, что многих ситуация мне удаётся избегать только потому, что я так хочу. И что всё получается именно так, как я того желаю. Но это илюзия. Как и мои отношения. Как и мой отдых. Всё это никому не нужно. Пыль. Я сама создаю вокруг себя этот псевдо прекрастный мир, который, если копнуть глубже, не более чем бред больных мозгов.
Я сама многое делаю для тго, что - бы это выглядело прекрасным, но это же неправильно. это ужасно.
Мужчина, которому удобно, когда молодая и красивая девочка делает так много, что-бы её имели. Мужчина, которому удобно, что я лёгкая на подъём.
Всем всё удобно.
А мне противно, потому что за мной предки, к которым я не обращаюсь

Обычная субота, которую я была уверенна, что проведу с двд плеэром и фильмами про роковых женщин...
А полетела к милому. Рекорд. На сборы 10 минут. Самолёт через 40.
Оказалось, что я ничего не знала про своё тело. Оно жило отдельной от меня жизнью.
Хорошо, чо я воворемя вспомнила про то, что являясь пока ещё самостоятельной, мне нельзя забывать про карьеру. Еле успела прилететь обратно. На работе меня великодушно простили за 3-х часовое опоздание.
И ещё, оказывается, что я два раза отказала любимому в семейной жизни. Но как же это страшно... особенно, когда понимаешь, что такое очень даже возможно.
Я люблю сильных мужчин. Вернее я так думала. Но как же меня угнетает невозможность выбора...

Если есть вариант: кушать или не кушать, так лучше не кушать.
Это возможно стало, когда я узнала доктора. У меня знакомая на него подсела. Очень хорошо выглядит. Правда немного анорексична, но ей идёт. Доктор сказал, что больше её не примет.
Я никогда не отличалась стройностью. Но минус 10 кг. за месяц меня очень радует. После сеанса нет даже намёка на апетит. Абсолютно. И состояние, как от очень хорошего кокаина. Правда потом всё таки к еде нужно возвращаться, а апетита всё равно нет. Он расписывает питание, на которое я при других обстоятельствах даже и не посмотрела бы. А это оказывается вкусно.
Присадили на доктора ещё одну знакомую.
Пока есть доктор - я буду счастлива)))))

Вполне возможно мне достанется самое лучшее, на что я могла надеятся. Я уеду далеко к морю с любимым человеком.
Некоторое время я буду далеко от сплетен, передрязг и прочей ерунды.
А пока я не знаю какой именно купальник мне купить и где найти приличные тапки. Какой выбрать в дорогу чемодан. Успею ли я купить осенние духи и много всего остального.

Я бы хотела жить где-то открыто и не прятаться. Мне иногда даже кажется, что я перед собой уже что-то утаиваю.
Я не могу сводить всех своих друзей, потому что многие их них просто полярно разные люди. Я не могу даже открыто заявить миру своего мужчину, потому что и тот оказался с историей своих бывших отношений, которые, я не хочу что-бы влияли на наши настоящие. Хорошо, что хоть в данной ситуации я следствие, а не результат.
А вчера я наглядно поняла, где мне нет места. Позвонила давняя подруга и пригласила на свой день рождения. Я подругу очень люблю и ценю, хотя по настоящему близки мы так и не стали, но где-то около были. Я пол дня выбирала подарок и остановилась на шикарном комплекте постельного белья. Я люблю дарить, то, что дарить не хочеться. Может потому, что тот подарок хорош, который хочется оставить себе. Она праздновала на природе, среди в общем-то неплохих людей, где я расфуфыринная и в новых джынсах была не в своей тарелке. И сидеть мне было неудобно и замёрзла. И говорить мне было не о чем. Потом приехала общая знакомая. Слушала сплетни. Оказалось, мой бывший друг говорит так: "Я её любил и всегда защищал, теперь её просто не стало". Я вот думаю, может где-то для каких-то людей я умерла и пора с этим смириться и идти вперёд? Или это тщеславие? Или никто никогда ни для кого не живёт, а всё создаются какие-то рамки. Рамки знакомых, рамки отношений. Но есть же какая - то в этом мире нормальность. Она не может не есть?

Я счастлива
- из-за ночного звонка
- из-за того, что поеду отдыхать
- потому что у меня новый телефон

Я бы поделилась с кем-то радостью. Открыла телефон - позвонить подруге... И передумала. Счастье моё и только моё. Пусть оно ежесекундное. Пусть завтра опять что-то навалится. Но нельзя делиться ни с кем. Это неправильное выражение и неправильное действие. Все радостные моменты понятны только одному человеку. Тому, которого они касаются. Потому что реальность в нас самих, что-бы не говорили - только в нас. Остальное - никому ненужная демагогия.
P.S. Какая прелесть длинные ногти. Невозможно печатать.

Мои взаимотношения зашли в тупик. Я абсолютно не понимаю человека, к которому тем не менее испытываю глубокую привязанность.
Я пытаюсь абстрагироваться. Благо, новая работа отнимает много времени, а то, которое остаётся я всё равно занимаю настолько, что могу только спать и даже иногда с трудом открываю утром глаза.
Но иногда ночью он звонит. Что-бы услышать мой голос. Дать мне послушать море или дорогу. И говорит о том, что медленный он только со мной и то, потому что осторожен. И что, даже, если у меня будет кто-то другой, я всё равно должна быть у него.
Я многое сделала для этих отношений. Наверное, столько я не делала ни для чего. Это была словно работа над ошибками....
Но она ни к чему не привела и врядли приведёт. Хотя банальное человеческое счастье тут не рассматривается по определению.

Последняя вечеринка. После которой думаешь, что всё хорошо и оно того стоило.

Я директор однокомной квартиры. У меня в подчинении: газовщик, и завгосп. С сегодняшнего дня и домработка.
Домработку я нашла по обьявлению. Будет приходить раз в неделю. Сегодня кое-как елозила тряпкой. При этом ей нужны деньги на какие-то модные тряпки и химию. Она обьяснила это тем, что у меня нет пылесоса.
Завгоспа я одалживаю у подруги. Он меняет лампочки, что-то там подкручивает, подклеивает и постоянно находит себе у меня работу.Сегодня пришёл после уборки. Опять нужна домработка.Газовщик нужен редко, но он исполняет ещё много функций, поэтому я звоню ему чаще, чем звонила бы просто газовщику. У него жена исполняет функции моей прачки.
Хорошее у меня предприятие. Безотходное.
Я долго жила в своём беспорядке. Кое-как мыла паркет, кое-как окна... А теперь я дома чихнуть боюсь и стараюсь там реже бывать. У двоих есть ключи. Главное не забывать оставлять им деньги. И ещё они мне стабильно звонят и обо всём докладывают))
Весело)))
Вначале я чуствовала себе аристократкой, потом очень умным организатором, потом лохом. А теперь сама не знаю кем....

Если жить одним днём, то можно умереть в одиночестве и без гроша.
А как можно строить какие-либо планы, если нет глобальной цели. То есть вначале нужно придумать цель. И желательно не мелочную. Не покупка там чего-либо и не постройка дурацких отношений с кем-нибудь недалёким. И не поездка куда-либо.....
А пока я решила завести себе домработницу. И поменять интерьер. Таким образом я забуду последний неудачный роман.
Осталось всё это вместить в рамки зарплаты или что-нибудь придумать)))))

Я не умею видимо выбирать мужчин.
Я недавно слышала, что только по запаху друг другу подходит очень маленький процент. Не говоря уже про всё остальное. У меня мало требований. Запах разумеется, ещё смазливость. Ну и с недавних пор добавилась любовь к расивым тряпкам. Последнее моё увлечение нашлось само собой. Оно достаточно богемное, красиво одето и исполнительное. Теоретически.
В результате - я постоянно плачу за это деньгами, недоумением и полным крахом нервов.
Да ладно, если бы я сама без проблем могла покупать себе мужчин, то куда не шло. А так, я где-то что-то беру у кого-то, что-бы потом это отдать непонятно кому.